воскресенье, 24 марта 2013 г.

Почему мы выбираем партнеров, которые похожи на нас?


Проведенное во Франции исследование указывает на то, что мужчин привлекают женщины, у которых есть с ними физическое сходство. Быть может, подруга, которая отражает их собственный облик, льстит их самолюбию.

Atlantico: Из результатов исследования французских ученых следует, что мужчин привлекают женщины, у которых есть с ними физическое сходство. Как можно объяснить это влечение?

Паскаль Дюре: Начнем со следующего факта: обязательство следить за своей внешностью и красотой сегодня относится к представителям обоих полов, как к женщинам, так и мужчинам. Если раньше для мужчин это выражалось скорее неким подсознательным образом, то сегодня такой императив стоит совершенно открыто. Юмор и эрудиция создают исключения, которые только подтверждают правило. Хорошо это или плохо, но мы живем уже далеко не в том обществе, что во времена Жан-Поля Сартра, когда дух мог заставить позабыть о теле.
Как следствие, хотя самолюбию мужчин традиционно льстят подруги, которые отвечают традиционным стереотипам женственности, им еще больше нравится, если они отражают их собственный облик. Нарциссизм обязывает, и они могут избегнуть означенных выше предписаний, вступив в нечто вроде эстетического пузыря. Образованный парой кокон ослабляет общественные нормы.
Кроме того, стоит задуматься, не позволила ли эмансипация женщинам громче заявить о своих ожиданиях в плане внешности их партнеров.

- Не ищут ли люди тех, с кем у них есть и духовное сходство?

- У пары есть двойная функция: с одной стороны она служит для объединения составляющих ее индивидов, с другой стороны она продлевает процесс индивидуализации каждого из них. То есть, люди испытывают постоянную напряженность между стремлением быть «родственными душами» и страхом потерять свою индивидуальность. Человек хочет сохранить свою личность, и мы острее всего ощущаем это, когда защищаем свои ценности перед кем-то другим.
Таким образом, обсуждение какого-либо спорного вопроса является совершенно необходимым для поддержания жизнеспособности отношений. Первое тому следствие: когда люди в паре слишком похожи, они ищут или даже придумывают разногласия, чтобы поспорить по этому поводу и тем самым утвердить собственную индивидуальность.

- Несмотря на знаменитую поговорку «подобное к подобному», часто говорят также, что противоположности притягиваются. Как все обстоит на самом деле?

- Противоположность может привлечь и соблазнить. Но прожить вместе с ней долгое время будет непросто. Чаще всего расхождения в ценностях носят тенденциозный характер. Ценности образуют некую конфигурацию, то есть иерархическую систему. То есть, у людей в паре могут быть одни и те же ценности, только расставленные в разном порядке по значимости. Расхождение между ценностями может нанести ущерб «нам» только в том случае, если поведение одного нарушает сложившийся у другого образ его самого. В таком случае человек отходит от «нас», чтобы сохранить свою целостность.
Здесь также стоит провести черту между невыносимым и нестерпимым. Невыносимое подразумевает процесс (брошенные носки могут сначала раздражать, потом злить и, наконец, стать чем-то поистине невыносимым), тогда как нестерпимое может включать в себя один единственный поступок, который, тем не менее, противоречит самой идее совместной жизни двух людей (зачастую это измена).
Нужно отметить, что нестерпимое в отличие от невыносимого не обязательно нарушает каждодневную жизнь пары. Нестерпимое – это непростительная ошибка, которую может совершить не делавший ничего невыносимого партнер. Такое поведение не может оцениваться «слегка», «умеренно» или «очень» нестерпимым. Оно или является таковым или нет. И если да, то никаких градаций уже нет. Нестерпимое относится к абсолютным понятиям.
В то же время, у невыносимого есть степени интенсивности (как у привычной боли). Таким образом, к компромиссу гораздо легче придти по невыносимым, нежели нестерпимым моментам.

- В целом же, в любви мы постоянно пытаемся найти себя в другом человеке?

- Мы ищем себя во взгляде другого человека, в его суждениях. Другой по определению имеет большое значение. Пара может устоять под ударами времени благодаря обоюдному признанию входящих в нее людей. И если они не разделяют одни и те же ценности, это не перечеркивает того самого признания.

Автор: Паскаль Дюре, социолог (“Atlantico”, Франция)

Источник: ИноСМИ.Ru

2 комментария:

  1. Мы не выбираем того, кто на нас похож. Это не наш выбор, это инстинктивная программа. Вот и все. Мы действуем по программе.
    Хотим мы того или нет...

    ОтветитьУдалить
  2. Горд, спасибо Вам за ваше мнение, но я с Вами не соглашусь

    ОтветитьУдалить