Проведенное
во Франции исследование указывает на то, что мужчин привлекают женщины,
у которых есть с ними физическое сходство. Быть может, подруга, которая
отражает их собственный облик, льстит их самолюбию.
Atlantico: Из результатов
исследования французских ученых следует, что мужчин привлекают женщины, у
которых есть с ними физическое сходство. Как можно объяснить это
влечение?
Паскаль Дюре: Начнем со следующего факта:
обязательство следить за своей внешностью и красотой сегодня относится к
представителям обоих полов, как к женщинам, так и мужчинам. Если раньше
для мужчин это выражалось скорее неким подсознательным образом, то
сегодня такой императив стоит совершенно открыто. Юмор и эрудиция
создают исключения, которые только подтверждают правило. Хорошо это или
плохо, но мы живем уже далеко не в том обществе, что во времена Жан-Поля
Сартра, когда дух мог заставить позабыть о теле.
Как следствие, хотя самолюбию мужчин традиционно льстят подруги,
которые отвечают традиционным стереотипам женственности, им еще больше
нравится, если они отражают их собственный облик. Нарциссизм обязывает, и
они могут избегнуть означенных выше предписаний, вступив в нечто вроде
эстетического пузыря. Образованный парой кокон ослабляет общественные
нормы.
Кроме того, стоит задуматься, не позволила ли эмансипация женщинам
громче заявить о своих ожиданиях в плане внешности их партнеров.
- Не ищут ли люди тех, с кем у них есть и духовное сходство?
- У пары есть двойная функция: с одной стороны она служит для
объединения составляющих ее индивидов, с другой стороны она продлевает
процесс индивидуализации каждого из них. То есть, люди испытывают
постоянную напряженность между стремлением быть «родственными душами» и
страхом потерять свою индивидуальность. Человек хочет сохранить свою
личность, и мы острее всего ощущаем это, когда защищаем свои ценности
перед кем-то другим.
Таким образом, обсуждение какого-либо спорного вопроса является
совершенно необходимым для поддержания жизнеспособности отношений.
Первое тому следствие: когда люди в паре слишком похожи, они ищут или
даже придумывают разногласия, чтобы поспорить по этому поводу и тем
самым утвердить собственную индивидуальность.
- Несмотря на знаменитую поговорку «подобное к подобному»,
часто говорят также, что противоположности притягиваются. Как все
обстоит на самом деле?
- Противоположность может привлечь и соблазнить. Но прожить вместе с
ней долгое время будет непросто. Чаще всего расхождения в ценностях
носят тенденциозный характер. Ценности образуют некую конфигурацию, то
есть иерархическую систему. То есть, у людей в паре могут быть одни и те
же ценности, только расставленные в разном порядке по значимости.
Расхождение между ценностями может нанести ущерб «нам» только в том
случае, если поведение одного нарушает сложившийся у другого образ его
самого. В таком случае человек отходит от «нас», чтобы сохранить свою
целостность.
Здесь также стоит провести черту между невыносимым и нестерпимым.
Невыносимое подразумевает процесс (брошенные носки могут сначала
раздражать, потом злить и, наконец, стать чем-то поистине невыносимым),
тогда как нестерпимое может включать в себя один единственный поступок,
который, тем не менее, противоречит самой идее совместной жизни двух
людей (зачастую это измена).
Нужно отметить, что нестерпимое в отличие от невыносимого не
обязательно нарушает каждодневную жизнь пары. Нестерпимое – это
непростительная ошибка, которую может совершить не делавший ничего
невыносимого партнер. Такое поведение не может оцениваться «слегка»,
«умеренно» или «очень» нестерпимым. Оно или является таковым или нет. И
если да, то никаких градаций уже нет. Нестерпимое относится к абсолютным
понятиям.
В то же время, у невыносимого есть степени интенсивности (как у
привычной боли). Таким образом, к компромиссу гораздо легче придти по
невыносимым, нежели нестерпимым моментам.
- В целом же, в любви мы постоянно пытаемся найти себя в другом человеке?
- Мы ищем себя во взгляде другого человека, в его суждениях. Другой
по определению имеет большое значение. Пара может устоять под ударами
времени благодаря обоюдному признанию входящих в нее людей. И если они
не разделяют одни и те же ценности, это не перечеркивает того самого
признания.
Автор: Паскаль Дюре, социолог (“Atlantico”, Франция)
Источник: ИноСМИ.Ru
Мы не выбираем того, кто на нас похож. Это не наш выбор, это инстинктивная программа. Вот и все. Мы действуем по программе.
ОтветитьУдалитьХотим мы того или нет...
Горд, спасибо Вам за ваше мнение, но я с Вами не соглашусь
ОтветитьУдалить